我渴望清晰的初中散文
靜靜地坐在護(hù)眼燈下，癡癡地發(fā)呆；透過窗子凝望遠(yuǎn)處竟越發(fā)模糊世界，內(nèi)心涌動(dòng)著一股說不出的酸楚……
母親不斷地為我提供更好的保護(hù)視力的工具，書桌上、床前都擺上了眼藥水，護(hù)視燈，卻終究無法挽回視力下降的趨勢(shì)。
依稀記得，朋友跟我說過，眼睛近視上大學(xué)是要受限制的。我一聽頓時(shí)懵了，難道我就真要一生背上這近視的包袱么？誰會(huì)甘心在社會(huì)上立足之時(shí)，付出同樣多的努力，卻無法逃避“低人一等”的陰霾？
深深的悔意交織在心頭，如果少看一些電視，如果看書多注意些姿勢(shì)，如果做作業(yè)之余舍得適當(dāng)?shù)鼗ㄐ⿻r(shí)間放松放松眼睛，如果……也許我的世界就會(huì)更清晰了，但終究我只能用一切假設(shè)來慰藉我內(nèi)心深處的悔恨。
我不想配眼鏡，它不僅僅意味著會(huì)成為我鼻梁的負(fù)擔(dān)，更是我將來高考乃至找工作的負(fù)擔(dān)��！悔有什么用？淚又有什么用？我已經(jīng)給我原本明亮的雙眼造成了這么大的傷害，難道我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫么？
當(dāng)醫(yī)生無情地說出“你近視了”四個(gè)字，我剎那間愣住了，從來沒有過的脆弱闖開我的心扉，襲進(jìn)我緊閉的.雙目，化成淚水，涌動(dòng)而出。
母親不停地輕撫我的雙肩，呢喃著安慰我。我強(qiáng)忍住淚水——為了母親，我明白，她的心里并不比我好受。
眼鏡，它的確能幫助人看清世界；但是，它何嘗不是一個(gè)惡魔，一個(gè)讓人戴上就再也離不開的惡魔。而近視，不僅僅代表著金錢物質(zhì)上一筆不小的開支，同時(shí)也表示著一個(gè)人生存的局限性。
真的，不要以為近視沒什么了不起，配一副眼鏡就行。當(dāng)然，你無法向任何人抱怨，最多的還是遺憾。
如今，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個(gè)思想都被近視搞得好亂，好矛盾，生活驟然變得空虛，我甚至不知道該在我曾經(jīng)十分憧憬的假日里干些什么。我不知道怎樣形容我的心情，空洞？復(fù)雜？……
我就這樣坐著，望著，等待著淚水的滑落，我不懂曾幾何時(shí)我的內(nèi)心變得如此不堪一擊，我也不懂我遠(yuǎn)處的世界何時(shí)才會(huì)再次有清晰的一天。
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